Les clodos, c'est ignoble quand même

Et donc à 8:30 ce matin, je me présente devant mon arrêt de tram dont l'embarcadère est distant de l'abri (Jean-Claude Decaux)... Ah oui, je ne vous ai pas dit, mais souvent à Prague, les trams circulent au milieu de la route, donc à partir du trottoir ça se présente ainsi, parfois (mais pas toujours) un abri (Jean-Claude Decaux) sur le trottoir, la route, un embarcadère large d'1 mètre à peine, puis les railles du tram. C'est 'achement pratique parce que quand tu attends sur l'embarcadère, genre, t'as d'un côté les voitures qui roulent à donf, de l'autre le tram qui arrive silencieusement, ce qui te permet de choisir tranquillement par quel véhicule tu souhaites te faire renverser lorsque tu te dandines un peu en attendant ton TEC (transport en commun) la vessie pleine. Donc ce matin, je me colle sur mon embarcadère, là où normalement je sais que les portes du tram vont s'ouvrir devant moi, qu'il ne me restera plus qu'à sauter dedans (le tram) pour peu que la p'tite vieille ne soit pas derrière moi, et tout en attendant, j'entends soudainement des beuuurk.... et des baaarrrhhh... Je me retourne pour apprécier l'origine de ces sons immondes, et je vois assis sur le banc, sous l'abri de tram (Jean-Claude Decaux) 2 clopinards, noirs, encrassés dégueulasses comme un chiotte turc après une tournée de chili con carne. Et les 2 bougres répugnants de se partager à tour de rôle une bouteille de bière dont le contenu ne répondait pas forcement à l'étiquette. Bon jusque-là OK, c'est classique banal, genre pour des clodos, même à 8:30 du matin, mais attendez, la suite arrive... Pis l'un d'entres-eux se jette une lampée, et aussitôt émet des borborygmes présageant une suite certaine, pis s'en suivent 2 ou 3 spasmes du bas vers le haut confirmant ainsi ma première impression, immédiatement suivis des beuuurk... et des baaarrrhhh... qui avaient attiré mon attention. Ses joues se gonflent alors qu'il sert les lèvres, et du tréfonds de la fosse sceptique qui lui sert d'estomac jaillit un liquide saumâtre... splatch... à côté du banc, en éclaboussant joyeusement sur 1/2 mètre à la ronde. Et pendant qu'il s'en remet, toujours convulsé par les crispations de ses boyaux assurément douloureux, l'autre (clodo) attrape la dive bouteille, et sans le moindre écoeurement aucun s'en jette à son tour une lampée. Les 2 épaves entament alors un semblant de discussion copieusement alimenté (le semblant) de signes de la main, de tours de bras, de têtes qui tombent des épaules. "# & ю Aaargh # ? ¥ schlurp ] ç ^" dit l'un, "& ~ @ zbrimk # ¥ è zarfff @ Ў ю" lui répond l'autre. Le dégueulard récupère de nouveau la boutanche, et s'en remet une bonne lampée derrière la cravate comme s'il ignorait que son corps, dégénéré par l'alcool, refusait le liquide que son esprit, sans doute mithridatisé, s'obstinait à y introduire. Et hop, inévitablement, on la refait. Ca tourne! Borborygmes, spasmes, beuuurk et baaarrrhhh puis splatch. Mon tram finit par arriver au bout d'un moment, je monte dedans l'estomac légèrement vacillant, m'installe dans le fond, et tandis qu'il démarre, j'ai le temps d'entrevoir par la vitre de derrière les dégâts occasionnés par les 2 immondes cloches. La jolie mosaïque de pavés (les petits, de 5cm sur 5cm, que vous avez dû voir si vous êtes déjà passés à Prague) sous l'abri de tram (Jean-Claude Decaux) était entièrement recouverte de la substance biliaire nauséabonde pitoyablement sortie du fond des viscères de la loque désarticulée. Et c'est en pensant à l'employé chargé du nettoyage régulier des abris (Jean-Claude Decaux) que je me suis dit qu'il y a des métiers ingrats tout de même.