Choper le loup c'est vraiment pas cool

D'aucuns diront que je m'arrête à des conneries sans importance, "oui, alors tu comprends, attraper le loup... on s'en cogne... c'est pas important..." mais je suis désolé, c'EST important, c'est même bougrement important pour le travail, la concentration, le bien être, comme je m'en vais te me le vous démontrer... Ah ben vouais, alors c'est sûr que si vous ne savez pas de quoi je vous parle, ben forcément ça ne vous dira rien. Alors attraper le loup, qui se dit en tchèque "chytit vlka", c'est choper l'irritation de la rondelle, de la nusse, enfin vous voyez, genre quand le troufignard est gratto-piquant douloureux. Pourquoi l'expression "choper le loup" me direz-vous? Z'avez déjà entendu un loup, dans la nuit? tiens, imaginez-le, assis sur le haut d'un roc, la pleine lune toute blanche l'éclairant de côté, et lui, en ombre chinoise en train de hurler "ouuuh... ouuuh...". Bon ben ça vous parle maintenant non? Alors et comment ça s'attrape? Ben connement, comme toute connerie, eh oui! Moi par exemple, c'est en changeant le papier Q qu'on avait au bureau, oh! C'est tout con mais véridique. Avant on en avait un qui, bon c'était pas de la soie de chine, non, mais qui allait quand même, pis surtout, mon fignard délicat s'y était habitué au papier. Et surtout vous savez comment ça marche avec le corps, c'est pas les extrêmes qui sont les pires, non c'est les changements soudains, le temps de s'habituer à nouveau. Tiens, quand vous êtes passés d'une nourriture à une autre (steack-frites à Panam vers couscous à Marrakech, eau du robinet de la seine vers eau du robinet de Val d'Isère...), d'une température climatique à une autre (froid sec vers chaud humide...), d'une hauteur à une autre (oreilles bouchées, mal de crâne...), et donc ben moi papier Q X vers papier Q Y. Je ne sais pas qui est l'inconséquent imbécile chez nous, responsable de l'intendance hygiénique, mais sur ce coup il n'a pas fait fort, vraiment pas. Chais même pas s'il a d'ailleurs essayé des échantillons avant de passer commande ferme, l'épaisse andouille bien grasse. D'abord il est moche le nouveau papier Q, tout gris. Pas grave me direz-vous, le fion il n'y voit rien. Bon ok, mais si déjà... Moi j'en ai du jaune à ma maison, pis parfois du mauve, et une fois par mois j'en achète du bleu clair pour rompre la monotonie. Pis celui au bureau, il ne sent rien (ou seulement une fois utilisé, mais là, c'est plus comme je voudrais). Moi à ma maison, mon mien de papier, il sent les fleurs de printemps, ou la forêt des bois, genre, que même quand il est utilisé ça donne l'impression d'avoir fait dans la nature, c'est bucoliquo-champêtre tout plein, et pis ça donne envie (de faire). Et aussi celui d'au bureau, il est tout dure, mais étrangement pas résistant du tout, en fait il râpe comme un scotch-brite, mais en plus il faut en mettre plusieurs bonnes épaisseurs pour ne pas se retrouver avec de la marchandise sous les ongles, et donc inévitablement d'avec plusieurs bonnes couches, ben on n'a pas la même sensation au bout des doigts, alors on force plus, on ne sait plus où qu'on est déjà passé (bien que la surface à essuyer ne soit pas très grande), bref on en utilise plus et mal de surcroît. Et donc hop, une fois le matin après le café, le journal (du matin) dans la main, une fois l'après-midi au retour du déjeuner, les Emails sous le bras, et parfois même encore une dernière tournée du patron, avant de partir du bureau pour être serein dans le tram. Pis au bout de 2 jours, vlan et voilà, le grand méchant loup sort des fourrés de la forêt, alors même que vous n'avez rien fait, rien changé à vos habitudes d'avant, keud, c'est rien qu'uniquement la faute du nouveau papier Q et du corniaud à la couenne d'âne qui l'a commandé, le papier.

Alors au-delà de l'anecdote plaisante, de la joyeuse bouffonnerie de potache, il y a le caractère économique, et vous allez voir que là on ne s'esclaffe plus. Permettez-moi ainsi de vous présenter les répercussions fichtrement néfastes pour l'entreprise de la présence d'un loup au Q d'un employé. Attention, cadres dirigeants, directeurs, responsables des ressources humaines, optimisateurs de temps d'activité, ministres du travail, ce message s'adresse à vous, alors prenez bonne note. Premièrement, sachant que faire au bureau n'est plus agréable du tout (voire douloureux), l'employé aura tendance à se forcer (à faire) avant d'arriver sur son lieu de travail, d'où retards. Une fois sur place (sur son lieu de travail), ce même employé s'il n'a pas fait avant (parce que malgré qu'il se soit forcé, il n'y est pas parvenu) aura tendance, soit à se retenir, soit à partir plus tôt que prévu afin de se rendre à temps dans un endroit propice au faisage (sa propre maison, la taverne locale du coin, les gogues publiques de la mère Germaine à la station de tram...). Dans le cas où il se retiendrait, il est inévitable, que préoccupé par ses selles ainsi que par le choix épineux de la meilleure option pour s'en soulager, son efficacité sera amoindrie. Cette même efficacité sera de toute façon diminuée de par le simple fait d'être sujet au loup, endolorissement, démangeaison, irritation, brûlure, inflammation, assise douloureuse... bref mal-être général évident et bien compréhensible.

Et pour preuve de ce que j'avance, voici une étude complète, financée par le ministère américain du travail et menée pendant 5 ans par le centre national pour la recherche appliquée en coopération avec le département "matière et fibres cellulosiques" de l'université de Californie (UCLA), qui prouve chiffres à l'appui, que les méfaits du loup sont réellement loin d'être négligeables. Vous trouverez ci-dessous les données chiffrées issues de cette étude reposant sur l'analyse statistique d'un échantillon représentatif d'un groupe de 12.598 individus. Ainsi considérant un employé d'âge moyen (38-42 ans), de poids moyen (65-75 Kg), sur une journée de travaille moyenne de 8h, alors:
• Fréquence moyenne habituelle de "faisage" par jour (en nombre de fois): 2,16 celle-ci tient compte de 3 repas moyens dans une journée.
• Durée moyenne de "faisage sans loup" (en secondes): 395 (soit 6min 36), incluant le déplacement entre le bureau et les toilettes.
• Coefficient moyen d'accroissement de la "Durée moyenne de faisage sans loup" dû au loup: 1,15949368 déplacement entre le bureau et les toilettes plus lent, bavassage plus fréquent d'avec les collègues se trouvant sur le trajet, moins de poussée au moment de l'acte...
• Temps moyen du syndrome "se forcer à faire quand on n'a pas envie avant d'aller au bureau" (en secondes): 765 (soit 12min 45)
• Ratio moyen du "départ prématuré du bureau pour faire tranquillement ailleurs" sur "serait resté plus longtemps en heures supplémentaires non payées pour peu que le papier Q ait été correct" (exprimé en secondes perdues): 887 (soit 14min 47)
• Indice moyen d'handicap intellectuel dû au "fichtre c'que ça fait mal" grevant l'efficacité mentale habituelle (exprimé en secondes perdues): 1043 (soit 17min 23) sachant que cet indice est extrêmement variable compte tenu de sa dépendance d'avec la maturité du loup.
• Durée moyenne de manipulations diverses des 3 positions de la chaise (et du dossier) à cause du loup (en secondes perdues): 339 (soit 5min 39) sachant que plus la chaise offre de positions (hauteur, assise, inclinaison, de la base comme du dossier) et plus cette durée peut être importante.
• Accroissement de la durée moyenne de gigotement sur sa chaise afin de réajuster cette saleté d'élastique du slip (en secondes): 287 (soit 4min 47) très dépendant de la variable "proximité visuelle de collègues féminines".
• Coefficient moyen d'augmentation de la durée de bavasserie d'avec ses collègues fréquemment axée (la bavasserie) sur le sujet de la chasse au loup: 1,21593 ce coefficient ne tient pas compte du "bavassage d'avec les collègues se trouvant sur le trajet bureau-toilettes" déjà pris en compte dans le "coefficient moyen d'accroissement de la 'durée moyenne de faisage sans loup' dû au loup".

Et donc selon l'ingénieuse formule gardée bien secrètement, la perte de temps engendrée par le loup serait de 4039 secondes par employé atteint (mordu), soit 1 heure 7 minutes et 19 secondes, ce qui représente 14% du temps de travail moyen d'une journée de 8 heures. Pour information le passage de 39 à 35 heures en France ne représentait qu'une diminution 10%. Ca vous la coupe nette, hein... mais attendez, le meilleur est à venir. Parlons argent, histoire de vous prouver à quel point cette situation est dramatique pour une entreprise. Cette étude, qui il faut bien l'avouer, a été menée sérieusement jusque dans les moindres détails, va encore plus loin. Le prix moyen d'une bobine basique d'une longueur de 150 mètres de papier hygiénique 24x35cm en carton pâte recyclé et sciure de bois coûte 19,50 euros. Ca c'est le papier dit "appel au loup" et échardes en prime. Tandis qu'une bobine Luxe Ultra de feuilles 24x35cm en ouate de cellulose bio et fleurs des Alpes cueillies à la main par des nymphes vierges, sur 3 épaisseurs gaufrées en 1 pour une excellente résistance et une grande douceur, coûte 37,75 euros. Soit un surcoût de 18,25 euros, ok, je vous l'accorde. Mais attention, sachant qu'une bobine d'une telle longueur (150m) est utilisée par environs 34,87 employés différents (du simple ouvrier jusqu'au directeur général) sur environs 7,36 jours travaillés, que la probabilité d'occasionner un loup (au Q) est de 78,7% pour la première bobine (basique) et de 12,4% pour la seconde (Luxe Ultra), alors pour une entreprise moyenne de 100 employés dont 20% de cadres, les pertes financières liées à l'utilisation du papier basic par rapport au papier Luxe Ultra sont estimées à 34.526 euros par mois. Et là ça ne rigole plus du tout, parce que plus la taille de l'entreprise est importante, et plus les pertes engendrées par le loup sont importantes, bien évidemment. Alors chais pas, je ne voudrais pas avoir l'air de donner des leçons, mais moi si j'étais responsable d'entreprise, c'est le genre d'étude qui me ferait réfléchir au moins un peu. Sans dec, en comparaison des 18,25 euros d'écart entre les 2 bobines, les 34.526 euros de perte permettraient d'acheter 914 bobines de papier Luxe Ultra, de quoi faire pendant un mois pour 10.358 employés d'une entreprise qui n'en compte que 100. Enfin chais pas, mais moi, hein... si j'étais chef d'entreprise... En attendant je ne suis qu'employé, et j'ai chopé le loup, alors je vais rapidement aller me ridiculiser en pharmacie afin de soigner cette perte de productivité. J'vous jure, et tout ça à cause du papier Q dans nos chiottes d'entreprise, comme quoi la théorie du battement d'ailes de papillon dans l'Atlantique...

Les clodos, c'est ignoble quand même

Et donc à 8:30 ce matin, je me présente devant mon arrêt de tram dont l'embarcadère est distant de l'abri (Jean-Claude Decaux)... Ah oui, je ne vous ai pas dit, mais souvent à Prague, les trams circulent au milieu de la route, donc à partir du trottoir ça se présente ainsi, parfois (mais pas toujours) un abri (Jean-Claude Decaux) sur le trottoir, la route, un embarcadère large d'1 mètre à peine, puis les railles du tram. C'est 'achement pratique parce que quand tu attends sur l'embarcadère, genre, t'as d'un côté les voitures qui roulent à donf, de l'autre le tram qui arrive silencieusement, ce qui te permet de choisir tranquillement par quel véhicule tu souhaites te faire renverser lorsque tu te dandines un peu en attendant ton TEC (transport en commun) la vessie pleine. Donc ce matin, je me colle sur mon embarcadère, là où normalement je sais que les portes du tram vont s'ouvrir devant moi, qu'il ne me restera plus qu'à sauter dedans (le tram) pour peu que la p'tite vieille ne soit pas derrière moi, et tout en attendant, j'entends soudainement des beuuurk.... et des baaarrrhhh... Je me retourne pour apprécier l'origine de ces sons immondes, et je vois assis sur le banc, sous l'abri de tram (Jean-Claude Decaux) 2 clopinards, noirs, encrassés dégueulasses comme un chiotte turc après une tournée de chili con carne. Et les 2 bougres répugnants de se partager à tour de rôle une bouteille de bière dont le contenu ne répondait pas forcement à l'étiquette. Bon jusque-là OK, c'est classique banal, genre pour des clodos, même à 8:30 du matin, mais attendez, la suite arrive... Pis l'un d'entres-eux se jette une lampée, et aussitôt émet des borborygmes présageant une suite certaine, pis s'en suivent 2 ou 3 spasmes du bas vers le haut confirmant ainsi ma première impression, immédiatement suivis des beuuurk... et des baaarrrhhh... qui avaient attiré mon attention. Ses joues se gonflent alors qu'il sert les lèvres, et du tréfonds de la fosse sceptique qui lui sert d'estomac jaillit un liquide saumâtre... splatch... à côté du banc, en éclaboussant joyeusement sur 1/2 mètre à la ronde. Et pendant qu'il s'en remet, toujours convulsé par les crispations de ses boyaux assurément douloureux, l'autre (clodo) attrape la dive bouteille, et sans le moindre écoeurement aucun s'en jette à son tour une lampée. Les 2 épaves entament alors un semblant de discussion copieusement alimenté (le semblant) de signes de la main, de tours de bras, de têtes qui tombent des épaules. "# & ю Aaargh # ? ¥ schlurp ] ç ^" dit l'un, "& ~ @ zbrimk # ¥ è zarfff @ Ў ю" lui répond l'autre. Le dégueulard récupère de nouveau la boutanche, et s'en remet une bonne lampée derrière la cravate comme s'il ignorait que son corps, dégénéré par l'alcool, refusait le liquide que son esprit, sans doute mithridatisé, s'obstinait à y introduire. Et hop, inévitablement, on la refait. Ca tourne! Borborygmes, spasmes, beuuurk et baaarrrhhh puis splatch. Mon tram finit par arriver au bout d'un moment, je monte dedans l'estomac légèrement vacillant, m'installe dans le fond, et tandis qu'il démarre, j'ai le temps d'entrevoir par la vitre de derrière les dégâts occasionnés par les 2 immondes cloches. La jolie mosaïque de pavés (les petits, de 5cm sur 5cm, que vous avez dû voir si vous êtes déjà passés à Prague) sous l'abri de tram (Jean-Claude Decaux) était entièrement recouverte de la substance biliaire nauséabonde pitoyablement sortie du fond des viscères de la loque désarticulée. Et c'est en pensant à l'employé chargé du nettoyage régulier des abris (Jean-Claude Decaux) que je me suis dit qu'il y a des métiers ingrats tout de même.

J'comprends pas, con de temps!

Je sais que j'avais dit que je ne parlerai plus du temps, mais là, depuis ce week-end, c'est "la guerre des mondes" pour ceux qui l'on vu (le dernier, à ch..., avec Tom Cruise). Il pleut à n'en plus cesser du tout à grosse gouttes, que dis-je, des sceaux entiers, pis même des grêlons des fois, il fait noir comme dans le fion d'une taupe constipée, il fait froid comme sur un tracteur esquimau (moins de 20 degrés), il y a de l'orage (alors qu'il fait froid?!) et on est mi-Juillet. Alors je sais que j'avais dit que je ne parlerai plus du temps, mais là, depuis ce week-end, chuis désolé, mais merde quand même, c'est plus possible un truc pareil enfin quoi? Pis z'allez voir, le 15 août, hop le début de l'hiver comme chaque année, alors flûte, mais dans les saisons, l'été, j'ai l'impression qu'ils ne l'ont plus en stock depuis quelques années, et quand ils en ont un bout, dans le fond du tiroir, c'est du rafistolé pourri qui dure 2 semaines au lieu de 3 mois. Alors je sais que j'avais dit que je ne parlerai plus du temps, mais là, depuis ce week-end, chuis désolé, mais vraiment quand même. Pis le pire, c'est qu'on peut rien y faire, c'est comme ça, c'est comme le micro-zgeg, faut apprendre à vivre avec sauf que là c'est le macro temps de chiotte pourri vérolé, alors malgré que je sais que j'avais dit que je ne parlerai plus du temps, ben, depuis ce week-end, chuis désolé, mais merde quand même!

Vols en coopération, c'est pas top

Et comme c'est les vacances, ben chuis allé acheter des billets d'avions pour notre joli voyage à la mer. Impatient d'y être pour échapper à tout ce bordel quotidien. Et donc je vais à mon agence préférée, et me renseigne sur les prix. Première surprise, que je voyage avec CSA ou Air-France, c'est pareil, même prix, même destination. Ca s'appelle des vols en coopération, ou chais plus comment. Par contre ce que je peux vous dire, c'est que c'est absolument pas pareil, du tout du tout. Je m'explique et vous donne un exemple qu'on créé (concret). L'autre jour (enfin il y a déjà une paire de semaines quand même), pour aller à Bruxelles, on part avec CSA, et hop, super, sandwich extra, avec du beurre sur les 2 tranches de pain, et au milieu, une tranche de jambon d'au moins 2mm, tranche de laitue qui va bien. Dingue. Pis avec ça, 33cl de Prazdroj (c'est en Tchèque, sinon c'est Pilsner Urquell en étranger), top moumoune, heureux comme un goret sur un chiotte turc... et même que j'ai demandé avec un grand sourire à la délicieuse hôtesse si je pouvais en avoir une autre, de Prazdroj, qui me l'a apportée avec un grand sourire en retour. C'est pas Byzance ça? Sérieusement, le petit Jésus en culotte de soie. Pis au retour, KLM, en coopération avec CSA. Ah!? Alors le sandwich, avec du gouda, ah?! pas le choix, ah!? de même pas 1mm, que ça a du coûter plus cher de couper des tranches aussi fines que d'en mettre des d'un peu plus larges. Un trait d'1 cm de large de matière grasse parcourait une des tranches du sinistre casse-croûte, et surtout, à la question "une bière?" j'ai reçu la réponse "On n'a pas".
Moi: "Quoi, mais c'est pas possible, que mon Dieu, appelez un prêtre. Vous n'avez pas de bière, même payante???"
Elle: "Non Monsieur, désolée, nous n'avons que des soft drinks"
Et je me suis mis à penser très très fort "mais ma délicieuse chérie, le soft drink, vous pouvez vous l'introduire bien profondément dans le ...". Lorsque la pauvre hôtesse a vu ma tronche se décomposer instantanément comme une motte de beurre sur un poêle à mazout, elle m'offrit un café en plus de ma "soft conso". Ouah super, heureux-content j'étais, mais c'était bien loin de suffire à ramasser mes yeux de basset artésien qui pendaient comme ses oreilles (du basset). Bref, tout ça pour dire que même si les compagnies volent en coopération, elles sont loin, et parfois très loin, d'avoir le même niveau de service. Tiens, d'ailleurs chais pas si vous vous souvenez, mais chez Air-France (pis c'était encore Air-Inter si je me souviens bien), le fait d'avoir une consommation ou non c'était X% du billet en plus.

Bref, aujourd'hui donc je voulais CSA et j'insistais auprès de la petite du guichet CSA, puisque chuis allé chez CSA, exprès.
Elle: "Oui Monsieur, c'est CSA mais vous volerez avec Air-France, en coopération".
Moi: "Mais non Mademoiselle, mais j'en veux pas du Air-France, c'est pas du tout pareil, je veux un service CSA..." et de lui expliquer ce que je viens de vous expliquer plus haut. Ben pas le choix, ça sera CSA mais avec Air-France. Décidemment des fois je me demande si c'est moi qui vieillit, trop vite, qui devient totalement sénile à ne rien y comprendre, ou alors si c'est le monde qui change tellement rapidement et absurdement que j'y comprends des fois vraiment plus rien à ce qui se passe? Je me suis senti comme une tourte au jambon dans un mariage juif. Bon ben pas grave, je ferai ma réserve de Prazdroj dans le sac à dos. Pis de toute façon va falloir que je prévois une réserve, parce que là où je vais, la bière n'est pas bonne, ouh que non. Faudra aussi prévoir le Picon. C'est pas excep, mais ça améliore bigrement la bière pourrie pisse d'âne.

Puis est arrivé le moment tant attendu du "et c'est combien?". Alors bon, le prix du billet, OK, mais alors là-dessus, la petite m'annonce les taxes d'aéroport. J'en suis tombé sur le Q. Plus d'un quart du prix total du billet. J'étais scié, les yeux écarquillés comme une sage-femme devant un tunnel.
Moi: "Quoi, tant que ça?".
Elle: "Ben oui, vous avez un transfert, c'est à cause des mesures de sécurités renforcées dans les aéroports. Plus vous utilisez les aéroports et plus vous payez de taxes".
Moi: "Ben c'est parce que j'ai pas le choix, mais si j'arrive à convaincre le pilote qu'il aille directement à destination... hein, moi vous savez, les transferts...".
Alors rendez-vous compte à quel point ces fumiers de terroristes sont responsables de l'augmentation du coût des vacances, sans parler de celui de la vie et de la mort. Fumiers de salopards!

Rentrer et dormir tard le week-end, ça le fait pas.

Le pire quand même dans les week-ends, c'est que l'on sort tard le soir, et que l'on dort tard le matin. Ce qui somme toute ne serait pas grave, s'il n'y avait pas ce sentiment de "flûte alors, qu'est ce que je gâche ma matinée, et donc mon temps libre à pioncer comme ça!", sans parler du "trop pioncé, tout fatigué". Ben oui, mais si l'on ne sort pas tard le soir, alors on a ce sentiment de "flûte alors, qu'est ce que je gâche mon week-end, et donc mon temps libre à ne pas sortir comme ça!", sans parler du "trop pioncé, tout fatigué" aussi. En fait c'est terriblement pénible, parce que quoi que l'on fasse, on a ce sentiment de "flûte alors, qu'est ce que je gâche mon week-end, et donc mon temps libre à ne pas faire autre chose que ce que j'ai fait comme ça!". En fait le top moumoune, le truc idéal du vachement mieux que c'est maintenant, ce serait de faire la fête tard le soir, et se lever tôt le matin, eh ouais, sauf qu'on n'a plus 20 ans (enfin plus moi), et que ces conneries là, si je les applique, alors je mets tout le reste de la semaine à m'en remettre, du couché tard levé tôt, et c'est pas cool ni pour mon boulot, ni pour ma vie de couple. Caca boudin tout plein. Enfin s'il y a quelqu'un qui a une solution pour ne pas gaspiller son week-end à dormir, tout en faisant la fête tard le soir, alors pensez à moi, chuis preneur.

Cyril Svoboda, vraiment trop fort comme gars

J'adore les articles de radio.cz, vraiment des fois je tombe sur des perles, mais alors des rares, que ça vaut vraiment le coup. Tiens, hop, dernier article en date qui mérite qu'on s'y arrête pour pouffer... Alors mort de rire quand même, parce que chais pas si le gars qui écrit ça s'en rend compte, mais moi tout au long de l'article j'étais plié de rire. Je dois dire que ça fait du bien de se bidonner comme ça.

"C'est la quatrième fois en huit mois, que l'avion faisant partie de la flotte aérienne gouvernementale transportant le ministre des Affaires étrangères, Cyril Svoboda, est contraint à un atterrissage de fortune".
Ah oui ben ça, le pauvre bougre, maudit des glandes mon Cyril. Parce que chais pas si vous êtes au courrant, mais il a bousillé grave sa voiture de fonction l'année dernière, maintenant son avion qui déconne... C'est bien simple, ici en CZ, il ne se déplace plus qu'en vélo, ou alors il informe maman qu'elle lui mette le dîner dans le four parce qu'il n'est pas sûr de rentrer à l'heure. Eh Cyril, essaye le bateau...

"Ce mercredi, dans la soirée, l'avion du ministre a dû atterrir à l'aéroport de Nouakchott, en Mauritanie..."
Ah pis il est pas allé bien loin dis-donc, il sort à peine de la maison, et hop, la panne, bête. J'espère qu'il a une assurance béton, parce que sinon ça va lui coûter la peau du tralala pour faire remorquer sont Tupo de Nouakchott à Prague. Mais bon, ça aurait pu être pire, au-dessus de la Tlantique et avec le bol qu'il a en ce moment, chuis sûr que son canot de sauvetage aurait été percé.

"...lors d'un vol qui devait le conduire en Amérique latine."
Quand même, il est gonflé, traverser l'Atlantique avec un avion aussi pourri, même Lindberg il l'aurait pas fait, mais mon Cyril si. Z'avez vu, c'est un couillu ce gaillard là quand même.

"Selon Cyril Svoboda, c'est un des trois systèmes hydrauliques qui commandent l'appareil qui a fait défaut."
Ah ben depuis le temps qu'il tombe en panne, il commence à connaître son appareil, ben tiens, mon Cyril il lui fait la révision des 10.000 tout seul maintenant, même pas besoin d'assistance. Pis pendant qu'il a les mains dans le cambouis, c'est son commandant de bord qui le remplace à l'Assemblée.

"L'envoyé spécial de la Radio tchèque en Mauritanie, Pavel Novak, a fourni plus de précisions:"
Non mais attends, ils ont spécialement envoyé un envoyé spécial pour donner des précisions sur la panne sans conséquence d'un avion ministériel? Panne, qui plus est, déjà identifiée et expliquée par mon Cyril? Chuis scié, ils savent vraiment plus quoi foutre de leur fric à radio.cz. Ca aurait été un envoyé permanent, je ne dis pas, il est sur place le gars, mais un envoyé spécial spécialement envoyé, chuis scié!

"En dernier lieu, l'appareil russe a vécu une panne, lors du retour du chef de la diplomatie du Monténégro qui a entraîné un retard important."
Et du coup la soupe était froide au retour... Ils transportent vraiment tout le monde avec cet avion pourri, même le "chef de la diplomatie du Monténégro"... Mais n'aurait-ce pas été plutôt au "retour du Monténégro du chef de la diplomatie" (tchèque, et donc le Cyril Svoboda)?

"D'après le ministre, il est vraiment temps d'acheter de nouveaux avions..."
Mécano et perspicace avec ça, décidément mon Cyril, c'est la crème de l'Assemblée Nationale. Enfin il lui a quand même fallut 4 pannes pour arriver à cette fumante conclusion.

"...et il a ajouté que les représentants vietnamiens volent sur des Boeing, alors que les personnalités tchèques utilisent toujours de vieux Tupolev."
Ouah l'autre, mais peut-être que les Boeing vietnamiens sont vieux aussi, même d'avant guerre, à hélices, l'autre eh... chuis scié, ça veut rien dire, t'en sais rien... Pis les reliques de l'URSS pour touristes imbéciles, ça se vend du tonnerre di diou dans les rues de Prague, c'est "in" et ça fait fureur. Mon Cyril il devrait être fier de voler sur un zinc de l'URSS avec une montre de la marine URSS au poignet, et une chapka du 35 ème régiment des cosaques de Sibérie d'URSS sur la tête.

"Ce que nous avons vu, d'ailleurs, ici à Nouakchott, confirme que la Mauritanie dispose d'une meilleure flotte aérienne gouvernementale que la Tchéquie."
Mais c'est qu'il serait jaloux cet animal! Alors le Vietnam, la Mauritanie, pis qui encore... Comme un gosse avec ses billes à la recrée. Tiens, vas donc voir chez Deubeuliou (George), alors lui il a un 747 pour lui tout seul, t'imagines... Bon mais sérieusement, la Mauritanie mon pauvre monsieur, n'est pas un exemple de démocratie. Entre les tentatives de coup d'état, les fraudes aux élections, la guerre avec le Sahara occidental... donc les dirigeants roulent en Rolls-Royce et volent en Airbus, que voulez-vous... ils n'ont pas de compte à rendre quant aux dépenses de l'état qui sont souvent mélangées aux leurs... Alors que mon Cyril, si. Il faut qu'il explique aux citoyens pourquoi il veut acheter un avion capable de traverser l'Atlantique (après Lindberg), ce que ça va coûter, et que même pour économiser, il fera l'entretien lui-même maintenant qu'il s'y connaît en mécanique aéronautique, eh...

"Ce dernier incident devrait, selon les observateurs, inciter les autorités tchèques à moderniser cette flotte gouvernementale, avant que la fameuse goutte d'eau ne fasse déborder le vase, donc qu'une nouvelle panne fasse des victimes."
Ah ouais, les "observateurs", alors il y a des gens qui observent les pannes des avions gouvernementaux Tchèques? Remarque, hein, s'ils envoient déjà des envoyés spéciaux pour donner des précisions inutiles sur de futiles andouilleries, alors pourquoi pas des observateurs après tout... Dis donc quand même, il y a de beaux métiers dans notre République. Pis la goutte d'eau, c'est marrant ce point sur le "i", pour ceux qui ne savent pas ce qu'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, genre...

Et paf et toc et vlan, 2000 lecteurs, na!

Ouais, vraiment trop fort le Strogoff, 2000 lecteurs de mon blog "Strog's Prague pictures & opinions diverses" depuis début Juillet, c'est pas top ça, hum... ??? Et donc j'ai mis le même nombre de jours pour passer de 0 à 1000 que de 1000 à 2000, ce qui fait qu'il n'y a pas une réelle croissance, un vrai engouement, comme dire, une folie exponentielle, bon, mais d'un autre côté je dois dire que ça ne s'adresse pas à la plèbe, non plus, donc ça explique... aussi, genre. Ben vouis, d'abord parce que le sujet, "Prague, n'est pas facile. C'est plutôt comme on dirait en marketing une niche, parce qu'il faut quand même déjà savoir où ça se trouve, Prague... encore que... même pas, mais c'est mieux, et donc intéresser quelqu'un avec un sujet pareil, c'est déjà plus coton que la laine d'autruche, enfin que de parler de... chais pas... tiens, regardez voir les autres blogs, des autres gens, les moches (les blogs, pas les gens) et vous verrez que le mien (de blog) est quand même 'achement ciblé. Ca doit quand même sacrément vous flatter de faire partie de l'élite du blog à Strogoff, non :-))) Pis aussi je ne fais pas spécialement de pub. Ou alors à peine, parce que je me dis que si ça plait, ben c'est bien, et si ça plait pas, ben c'est mal, mais tant pis. Donc voilà, ça explique pourquoi donc mon blog n'explose pas en audience comme des autres. A pis ossi ya le language, parsekil fot avoire qu'en mème passer en 6ème pour savoire se ke j'écridedan le blog. Enfin bref, donc une fois que vous aurez compilé l'intérêt du sujet, le style d'écriture, les photos moches et tout et tout, alors vous verrez quand même que 1000 lecteurs en 70 jours, soit 14 lecteurs par jour, ben c'est pas mal non plus. Pis du monde entier les lecteurs, attention... tiens... rapidement... kek exemples:
56 57.73% France
15 15.46% Czech Republic
7 7.22% Germany
4 4.12% Canada
3 3.09% Unknown
2 2.06% Belgium
2 2.06% Italy
2 2.06% United Kingdom
2 2.06% United States
1 1.03% Spain
1 1.03% Japan
1 1.03% Switzerland
1 1.03% Morocco

... alors, hein, z'avez vu, du Japon même, ça force le respect non?! Et avec des sujets de recherche ultravachement sérieux, comme "prix de machine doner kebap", "domazlice festival of Chods 2005", ou "quittance de remboursement". Pis alors pour les assidus, les qui lisent régulièrement et qui veulent y participer, donc n'hésitez pas à y mettre des commentaires, genre ouais, c'est super... ou non, c'est de la daube de fennec... ou signaler les erreurs, les faute d'orthographe, les mensongeries que je me suis trompé dedans. Et surtout profitez des soldes d'été, parce qu'en ce moment j'ai encore le temps de vous répondre, mais à la vitesse où ce blog prend de l'ampleur dans le monde entier francophone plutôt, et avec tous ces fans accros qui me harcèlent pour avoir une réponse, un autographe, une natte de cheveux, un slip porté pendant 2 semaines... donc chais pas si je pourrai encore vous répondre bien longtemps.