Karol Wojtyla & Jean Paul II

Si vous n'avez pas passé votre week-end sur la planète Krypton, alors ça n'a pas pu vous échapper: le Pape est mort. Ben vouais, pauvre gars, dans l'état où qu'il était. Ils auraient pas dû le mettre à la fenêtre la semaine dernière pour la fête des cloches, des zeufs et des lapins. D'abord parce qu'un article dans cet état c'est pas vraiment une pub incitant à l'achat, et ensuite parce qu'il était sûr qu'il allait s'enrhumer puis nous faire des complications de santé le pauvre vieux. Ben voila, c'est arrivé. Enfin maintenant au moins il a la paix. Les combinards, les rastaquouères, et tous ces hâbleurs pontificaux qui pullulent au Vatican vont devoir se trouver un autre dindon pour lui marteler dans le caberlot que le préservatif (même au goût banane) c'est diablerie, l'avortement (même d'un mongolien trisomique) c'est malédiction, et que la femme (même avec des bonnets triple G) n'a pas sa place aux côtés des princes de l'église. Bref, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il avait une bonne bouille de pépé gâteaux le Karol Wojtyla, et qu'on lui accorde une part de responsabilité dans la chute de la chienlit communiste, alors souhaitons lui bonne route dans l'au-delà.